Sento proprio il bisogno di sfogarmi.
E' da tanto, troppo, tempo che non scrivo niente se non i sotto messaggi di MSN.
Inizio col dire che ho perso ancora l'ennesimo concorso, ma la cosa non mi importa più di tanto. Sì ovvio, ci sono rimasto malissimo, e la mia autostima è scesa di altri 10 punti, però me ne sono fatto una ragione. Ormai sto cominciando veramente a pensare che alla fine come scrittore valgo il giusto. Non interpretate male, dico solo che faccio veramente parte della mediocrità che tanto decanto.

La mia vita, sì ho anche io una vita e ciò mi scandalizza, va anche troppo veloce. Ho dei ritmi serratissimi, così serrati che non mi accorgo neppure di viverli. Sento che le ore, i giorni e i mesi mi scappano dalle mani, senza averli veramente vissuti. Sento di essermi completamente perso l'adolescenza che era iniziata così perfettamente. Così come accadde con la mia Infanzia, ed è proprio di questo che mi preoccupo. La stò dimenticando, io che non dimentico niente, sto dimenticando i momenti felici, i momenti tristi, i momenti del mio passato. Perchè? Forse questo frenetico susseguirsi di cose ha attinto energie dalla mia memoria? E se fosse proprio la memoria carburante delle nostre cellule? Se fosse la memoria l'energia vitale che ci rende consapevoli, ci rende qualcuno? Quando smettiamo di ricordare, perdiamo la nostra esistenza, e la nostra esistenza perde noi. Così da auto estinguerci.

Forse nell'atto in cui ho represso l'amore, essa si è vendicata rimanendo in me, e logorandomi dall'interno ha represso la mia memoria. Cosa unica a cui tengo e tenevo. Ho quasi diciannove anni, e tredici di questi non me li ricordo più. Com'è possibile? Arrabbiato e furioso mi rivolgo a me stesso, che ha così fortemente voluto di essere qualcun'altro che ha cancellato anche gli unici momenti felici che posso aver vissuto.

In molto bloggate fa mi definivo un mazzo di carte, ogni carta era un Andrea differente. Adesso sento una sovrapposizione di tanti me stesso che mi hanno annullato. Rendendomi niente. Ho perso tanto, troppo di me stesso. Ho sempre voluto apparire, essere ciò che non ero, e questa è la conseguenza. Ho fatto scelte, che mi hanno portato ad auto estinguermi. Vivo la vita solo per forza d'inerzia. Spero che quest'inerzia non venga mai interrotta.

Quando ero al bienni studiavo il Moto di un corpo uniforme. Nello spazio un corpo viaggia alla velocità pari alla spinta subita, e ciò lo continua all'infinito, finchè qualcosa non cambia o varia la sua velocità. Sulla terra invece c'è l'attrito, che rallenta fino a fermare quella piccola sfera rossa che debolmente cerca di muoversi.
Ebbene noi siamo quella pallina rossa, e tutto il resto è l'attrito. Alla nascita siamo stati dotati di una spinta, ed essa si indebolisce fino a estinguersi. Ciò può avvenire con la morte, con la depressione, con un trauma. Con qualsiasi cosa che cambi improvvisamente il nostro stato.

Credo di essere una di quelle scatole cinesi, quelle che non hanno mai un fondo ma alla fine di esso un nuovo universo. Vorrei avere una casa in groellandia per congelare i miei ricordi. Tutto è una penna che scrive, la mia sta finendo l'inchiostro.

Un bacio dal vostro scrittore ;* Sì stavolta senza aggettivo, non me lo sono meritato.

Mode: Di corsa?
Listening: La colonna sonora di Fantasia che bella *.*!
Eating: -
Game Card's Symbol:  ♥

Ok, sono perennemene di corsa che bello. Infatti approfitto di questi dieci minuti per aggiornare il mio blogguccio *.*
Beh che dire, sono finalmente riuscito ad iscrivermi a scuola guida, e ieri ho frequentato la prima lezione. ;___; Non riuscirò mai a prendere la patente, è troppo complesso. Miriadi di cose da ricordare,  e ho fatto solo i segnali orrizzontali. La cosa brutta è che tutta la classe è avantissima, io in pratico dovrò studiarmi da solo mezzo libro. Tutti mi hanno consigliato di fare i test, beh, dovrò iniziare prima o poi. Giusto me li porto sull'autobus, così recupero tempo.
Che bello, il 26 parto per la neve *___*! Passando così una bellissima vacanza a suon di sci e cioccolata calda ;Q_____
Per il concorso devo ancora spedire la fiaba, faccio schifo. Cacchio le poste però sono aperte solo la mattina da me, e figurati se trovo un pò di collaborazione con la mia famiglia. I miei non ci sono, e mia sorella lavora come un maiale all'ingrasso. Aspetta, però non serve che sia aperta o si? Posso infilarla anche solo nella buca delle lettere? Mmmmm, dubbio.
Comunque volevo partecipare insieme ad una mia amica che ha fatto i disegni per la fiaba, stò cercando di colorarli ma non ce la farò mai in tempo. Ne ho finita a malapena una, me ne mancano ancora tre. Uffa.
Voglio delle giornate di 36 ore, mi basterebbero per fare tutto. Sono anche indietro con lo studio, ho tre libri che voglio leggere, devo andare avanti con il libro, ecco. Non riesco a fare nulla.
Sarà che sono incompetente.

Oggi mi hanno dato l'agenda della Banca, che bella, la userò per tutte le cose non scolastiche visto che per quelle ho la mucca matta (Bellisshima *.*).

Vi saluto che è tardissimo e avrò già perso l'autobus con la fortuna che mi ritrovo ;*!