Ho bisogno di ricaricarmi.
Una dose di autostima e di vanità.
Ho bisogno di ballare, di sentire ancora il ritmo scorrermi nelle vene come fosse droga. Ho bisogno di un ritaglio di tempo da questa vita così frenetica. Sono rimasto sconvolto dall'estrema verità di una frase:
« Il tempo non è denaro, non lo puoi raccogliere in banca e neppure ottenerlo. Ogni cosa che passa la perdi per sempre, mai più riottenibile»
E se ci pensate bene è una cosa terribile. Mi angoscia il fatto di non poter riottenere più tempo. Sento di averne sprecato così tanto.
Stasera sono a cena da amici, spero tanto di divertirmi. E' molto che non capita più, sono diventato così frigido e freddo. Le sensazioni che provo rimangono epidermiche, non scendono e non scaldano il cuore. Non ho perso però il mio ipocrita-side. E bello avere un guscio di perfezione nel quale rintanarsi nascondendo a chiunque il tuo io. E bello far vedere solo ciò che vuoi far vedere, nascondendo i tuoi difetti, le tue debolezze e i punti fragili della tua esistenza.
Faccio schifo lo sò, ma poco m'importa. Il tempo corre, passa, e scappa. L'unica cosa che posso fare, è fingere di averne ancora.

Un bacio dal vostro scrittore, stanco e scarico, ma con la spia della riserva ancora spenta ;*

Sento proprio il bisogno di sfogarmi.
E' da tanto, troppo, tempo che non scrivo niente se non i sotto messaggi di MSN.
Inizio col dire che ho perso ancora l'ennesimo concorso, ma la cosa non mi importa più di tanto. Sì ovvio, ci sono rimasto malissimo, e la mia autostima è scesa di altri 10 punti, però me ne sono fatto una ragione. Ormai sto cominciando veramente a pensare che alla fine come scrittore valgo il giusto. Non interpretate male, dico solo che faccio veramente parte della mediocrità che tanto decanto.

La mia vita, sì ho anche io una vita e ciò mi scandalizza, va anche troppo veloce. Ho dei ritmi serratissimi, così serrati che non mi accorgo neppure di viverli. Sento che le ore, i giorni e i mesi mi scappano dalle mani, senza averli veramente vissuti. Sento di essermi completamente perso l'adolescenza che era iniziata così perfettamente. Così come accadde con la mia Infanzia, ed è proprio di questo che mi preoccupo. La stò dimenticando, io che non dimentico niente, sto dimenticando i momenti felici, i momenti tristi, i momenti del mio passato. Perchè? Forse questo frenetico susseguirsi di cose ha attinto energie dalla mia memoria? E se fosse proprio la memoria carburante delle nostre cellule? Se fosse la memoria l'energia vitale che ci rende consapevoli, ci rende qualcuno? Quando smettiamo di ricordare, perdiamo la nostra esistenza, e la nostra esistenza perde noi. Così da auto estinguerci.

Forse nell'atto in cui ho represso l'amore, essa si è vendicata rimanendo in me, e logorandomi dall'interno ha represso la mia memoria. Cosa unica a cui tengo e tenevo. Ho quasi diciannove anni, e tredici di questi non me li ricordo più. Com'è possibile? Arrabbiato e furioso mi rivolgo a me stesso, che ha così fortemente voluto di essere qualcun'altro che ha cancellato anche gli unici momenti felici che posso aver vissuto.

In molto bloggate fa mi definivo un mazzo di carte, ogni carta era un Andrea differente. Adesso sento una sovrapposizione di tanti me stesso che mi hanno annullato. Rendendomi niente. Ho perso tanto, troppo di me stesso. Ho sempre voluto apparire, essere ciò che non ero, e questa è la conseguenza. Ho fatto scelte, che mi hanno portato ad auto estinguermi. Vivo la vita solo per forza d'inerzia. Spero che quest'inerzia non venga mai interrotta.

Quando ero al bienni studiavo il Moto di un corpo uniforme. Nello spazio un corpo viaggia alla velocità pari alla spinta subita, e ciò lo continua all'infinito, finchè qualcosa non cambia o varia la sua velocità. Sulla terra invece c'è l'attrito, che rallenta fino a fermare quella piccola sfera rossa che debolmente cerca di muoversi.
Ebbene noi siamo quella pallina rossa, e tutto il resto è l'attrito. Alla nascita siamo stati dotati di una spinta, ed essa si indebolisce fino a estinguersi. Ciò può avvenire con la morte, con la depressione, con un trauma. Con qualsiasi cosa che cambi improvvisamente il nostro stato.

Credo di essere una di quelle scatole cinesi, quelle che non hanno mai un fondo ma alla fine di esso un nuovo universo. Vorrei avere una casa in groellandia per congelare i miei ricordi. Tutto è una penna che scrive, la mia sta finendo l'inchiostro.

Un bacio dal vostro scrittore ;* Sì stavolta senza aggettivo, non me lo sono meritato.